Virtuális társkeresés

Mi végre hoztam ezt a blogot létre? - vetődik fel az átlagban ez a kérdés, főleg azokban, akik a virtuális társkeresést még úgy mélységében nem is próbálták ki. Bonyolult feladat önmagában is magunk mellé társat találni. A modern - szabadságtól terhelt - világunkban az emberek nemhogy közelednének egymáshoz, hanem a maguk kis mikrokozmoszait kialakítva - mint egy óriáscsillag felrobbanása után megmaradt apró, szakadt részei - távolodnak egymástól. A bizalmatlanság megakadályozza a régi formák, tradiciók, helyek hatékony mûködését s mindenki próbálkozik azzal, amit jónak gondol. Jó esetben. Mert vannak olyanok is, akik munkájukból és hobbijaikból kiindulva nem nagyon járnak idegen emberek közé és szûkös baráti körükben már nem találva senkit inkább megbékélnek a helyzettel és várnak a csodára: hátha a jószerencse eléjük sodor valakit. Vagy igen vagy nem. S aztán ebbôl születnek a rossz, megalkuvós házasságok. De szerencsére vannak, akik viszont hajlandóak aktívan is tenni magányuk megszüntetésért, méghozzá a technika legújabb vívmányának igen kényelmes módszerével: online társkeresôkbe jelentkeznek be. A mód kényelmes, mert otthoni karosszékbôl is mûvelhetô, kockázatmentes, mert a visszautasítás nem oly sértô, megalázó, mint pl. egy szórakozóhelyen, izgalmas, mert egyszerre részegítôen nagy számú delikvensbôl választhatunk, olcsó, mert a havidíj még mindig gazdaságosabb, mint bármilyen rendezvényre a belépô, tehát sok szempontból egy igazi jótétemény: DE NEM CSODASZER! Valójában ez is az élet leképezôdése, s itt is elôfordulnak bunkók, megtévesztô emberek, szórakozni-másokat átverni akarók, dilisek, lelki betegek, félrelépôk, mûveltek és mûveletlenek, érdekesek és unalmasak, lúzerek és nyerôk, szépek és nagyon csúnyák, kíváncsiskodók és rákattantak: miért is lenne ez jobb, mint a való világ, ha a szereplôi ugyanazok?! Viszont - ha valaki már gyakorlatra tesz szert, jó emberismerô, akkor itt ki tudja szűrni azokat, akik a negatív kategóriába tartoznak, akiket széles ívben el kell kerülni! Ebben a blogban próbálom majd összeszedni mindazt, amit eddig tapasztaltam, hogyan kell jó, informatív adatlapot készíteni, honnan tudhatjuk, hogy melyik adatlap kamu, NETikett, lúzerek és nyertesek, képek elemzése, levelezéstôl a randiig, társkeresô oldalak rangsora és sajátosságaik, kik és miért szórakoznak, biztonság, jó elsô levél, stb.... Szívesen veszem majd a hozzászólásokat, amelyek egyrészt majd árnyalni fogják a képet, másrészt remélem, a beküldött történetekkel szórakoztatva lehet megmutatni a netes ismerkedés hasznát, létjogosultságát, eredményeit és esetleges buktatóit, hogy a jogtalanul illetett negatív kritkát és indoklatlanul rárakodott - "Te miért itt ismerkedsz, hiszen te tök normális vagy?!" - értetlenkedést valami jobbító szándékú és hasznos kritikává, javaslatokká fordíthassuk.

Olvasói levél - Ne fikázd a netes társkeresőket!

2008.09.12. 09:45 Line24

Az utóbbi napok kommentelő bíztatták/hergelték levélírásra az alábbi - a netes társkeresőkön fent tevékenykedőket védelmébe vevő - hölgyet/urat, aki kifejti, hogy nem kell lesajnálni azokat, akik így probálják megtalálni az igazit!

Rettentően megalázónak érzem pár kommentelő hozzászólását, amelyben azt fejtik ki, hogy mennyire másodrangú és megalázó - mondhatnám predesztináló -, ha valaki a neten ismerkedik. Tekintsünk el most attól, hogy én ki vagyok, milyen vagyok (akár külsőleg, akár belsőleg), hogy mennyi tapasztalatom van és mennyi találkozón vagyok túl! De valamit csak a metódusa avagy szokatlansága miatt elítélni maradiság! Jobb lenne megbékélni azzal a gondolattal, hogy
- az elidegenedés,
- bizalmatlanság,
- modern korunk sok-sok magányosan is kitűnően űzhető szórakozási lehetősége
-és az egyén növekvő egzisztenciális szabadsága mind-mind elveszi az eddig műkődő ismerkedési formáinkat, közösségi hobbijainkat, kvázi szükséges egymásra utaltságunkat és visz bele egy olyan világba, ahol elüzletiesedik minden, ahol marha hatékonyan (gyorsan) akarunk elérni s megoldani mindent, még a kapcsolatainkat is.
Példával: minél öregebb valaki, annál inkább beszűkül az új ismeretségekre alkalmat adó lehetőségeinek száma! Fiatalon mindenki iskolába jár, szakkörökbe, sportolni és bulizni. Napról-napra önkéntelenül is idegen emberekbe botlik, akikkel együtt kell működnie, kommunikálnia, s így szándék nélkül alakulhatnak ki vonzódások. Az öregedéssel párhuzamosan ezek a kötelezettségek szűkülnek, átalakulnak, a bulik elmaradnak, a baráti kör inkább fogyatkozik, mind gyarapszik, s mindenki a létfenntartás taposómalmaiban tengeti életét, szűk körben a munkahelyén. Itt már az üzleti, hétköznapi élet problémamegoldó szituációit (vásárlás, javítás, közlekedés, stb.) kell átfordítani egy randevúmeghívásos helyzetté, ami - meglepve a másik felet - akár megalázó véget is érhet. Itt kockáztatni kell már, hisz semmit sem tudva a másik félről (házas-e, mit kedvel, milyen humorra kattan, stb.) szívhatunk rengeteg ok miatt. Ki szereti ezt? Sokan nem, nem is mernek belevágni. De egy boldog kapcsolatra mindenki vágyik! S itt jön be a net, ahol legalább a magánéleti státusz egyértelmű, sőt, a megadott információk alapján még egy kommunikáció is elindulhat.
Szóval, ha valaki a neten van fent az nem egy lelki herélt, nem egy egzisztenciális nulla, nem egy esztétikai csőd, hanem a kommentelők nagyszájú kisebbségétől eltérően bátortalanabb az átlagnál és nem képes minden tetszetős nőt leszólítani vadidegenül. A nők pedig nem a rondaság netovábbjai, akiket bottal sem piszkálna meg egy épelméjű férfi, hanem jeleket nem küldő, visszafogottabb, életét a többi embertől (saját vagy rajta kívül álló okok miatt) elzártabban bonyolító egyedek.
Érdemes - véleményformálás előtt - elolvasni a társkereső oldalakon található sikersztorikat, ahol érdekes, értelmes, normális külsejű párok számolnak be szerencsés egymásra találásukról. Ezenkívül tanácsolom mindenkinek, hogy ismeretségi körében is érdeklődjön körbe: ki mindenki próbálta már így? Bizony meg fog lepődni, hogy mennyi embernek jött be!
Végezetül: próbálni nem elég, komolyan hinni is kell benne! A kudarcod oka sokszor csak te magad vagy!

Várom továbbra is az olvasók történeteit, véleményét a netes társkereséssel kapcsolatban az fvtr@citromail.hu címen!

69 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://fvtr.blog.hu/api/trackback/id/tr25658753

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Juzo 2008.09.12. 10:51:01

Nekem pl bejött:) Mind alkalmi, mind komoly szempontból is normális lányokat találtam.
Tehát igenis lehet ott jól ismerkedni, csak nehéz kibányászni az értelmes embereket a szeméthalom alól.

Más kérdés, h a párom nem ott találtam meg:) De lehetett volna.

dzsedilovag 2008.09.12. 12:45:57

Én is találtam meg életem párját. Ez három éve volt, azóta is jól vagyunk

dzsedilovag 2008.09.12. 12:46:38

kimaradt az itt.

szpal 2008.09.12. 12:47:04

vigyázzatok, mert az ilyen társkeresők tele vannak perverzekkel és pedofilokkal, nem árt óvatosnak lenni!
pl.: Boy used chat room to get himself killed
www.smh.com.au/articles/2004/05/29/1085641765286.html

endike · http://barathendre.wordpress.com/ 2008.09.12. 12:47:15

Miért lenne baj a netes társkereső? Én se értem miért problémáznak ezen egyesek.

Az viszont furcsa nekem hogy milyen sok ember nem talál párt, hiszen az emberek nagy része szinte mindenben egyetért. Ja az mondjuk gáz, hogy az életük egyik legfontosabb kérdése hogy Rómába vagy Párizsba menjenek nyaralni, és ezen vesznek össze...

Silverf@x 2008.09.12. 12:49:15

Én még életrevaló embert ott nem találtam 2-3 év alatt.. pedig hittem benne.

szpal 2008.09.12. 12:49:44

másik szempont: "az online randizás veszélyes, mivel a személyes adatok illetéktelenek kezébe kerülhetnek."

szpal 2008.09.12. 12:52:09

"An online predator is an Internet user who exploits vulnerable people, usually for sexual or financial purposes."
en.wikipedia.org/wiki/Online_predator

smartdrive 2008.09.12. 12:57:48

lefelé kompenzálunk

Mbrio 2008.09.12. 13:00:31

6 éve találtuk meg egymást a neten, 4 éve házasok vagyunk....

Ez egy ugyanolyan lehetőség bárkinek. Akik visszaélnek vele, azok bizonytalanítják el a normális kapcsolatra vágyó egyéneket. Valószínűleg egy jól meghatározható társaság csinálja a fesztivált, mert neki ez jól esik. Nem kell róluk tudomást venni.

W Joe 2008.09.12. 13:04:43

Igaza van a levélírónak. Nekem is vannak ismerőseim, akiknek annyira bejött, hogy már házasok. És az offline életben lehet, hogy soha nem találkoztak volna, pedig tényleg összeillenek.

Kylix 2008.09.12. 13:10:56

Ott ismerkedtem, ott találtam meg. Boldogságban éldegélünk, van már egy gyerkőc, útban van a második ... a netes ismerkedés teljesen járható út.

hulyemagyar 2008.09.12. 13:11:18

"ha valaki a neten van fent az nem egy lelki herélt, nem egy egzisztenciális nulla, nem egy esztétikai csőd, hanem...."
pl. kíváncsibb az átlagnál.
Semmi baj sincs a netes társkeresőkkel, de ahogyan a való életben, itt is lehet zsákutcába futni.

bervas · http://mt10.blog.hu 2008.09.12. 13:20:16

Aki az életben hülye, az online is az.

Régen is voltak társkereső irodák, újságokban rovatok. Aki postán levelezve keresett párt, szintén aberrált pedofil volt? :-)

A net pont olyan, mint az élet. Előbb-utóbb összefutnak a szálak. Meglesz a személyes találkozás, onnantól pedig "hagyományos" mederben folynak tovább a dolgok.

Ötletvadász · http://otletvadasz.blog.hu/ 2008.09.12. 13:33:54

Sztem nagyon sok a beteg az ilyen oldalakon, magukat nőnek kaidó férfiak, pedofilok, lelki sérültek, kis 16 évesek akik mindenüket kirakják, DE vannak normális emberek is. Amúgy ez honlap függő, vannak oldalak amik például ismertebbek, ott több a stupid is. Nagyobb létszámra nagyobb arány :)

isti77 2008.09.12. 13:38:28

"ha valaki a neten van fent az nem egy lelki herélt, nem egy egzisztenciális nulla, nem egy esztétikai csőd, hanem a kommentelők nagyszájú kisebbségétől eltérően bátortalanabb az átlagnál..."

De az is lehet, hogy egyszerűen kíváncsi, és ezt az ismerkedési módot is ki akarja próbálni, a hagyományos (személyes) mellett.
Viszont aki csakis kizárólag neten próbál ismerkedni, az "offline" formát teljes egészében kizárja, az szerintem is...hm... furcsa. Természetesen kivéve a valamilyen okból lakáshoz kötötteket (pl. mozgássérültek).
Amíg a netes ismerkedési mód kiegészíti a hagyományosat, addig O.K. Ha már helyettesíteni fogja, akkor elég szar világ jön.

KenSentMe 2008.09.12. 13:39:42

Azért vannak, amiket nem értek.

Sokszor vannak dolgok, amiket nem értek.

Például: lehet, hogy rosszul esik neked, ha nyomoréknak neveznek.. a rossz érzések oka általában egyébként az, hogy vagy igaza van az illetőnek, vagy gyengének érzed magad (a forsz általában segít a lelki egyensúly helyreállításában, mindegy, hogy egy frappáns válaszról, egy ökölcsapásról, egy 30 cm hosszú farokról vagy egy autóról van szó), de a rossz érzésekre nem az megoldás, ha egy olyan béna kifakadást produkálunk, amivel meggyőzzük az addig is pampogókat, hogy teljesen jogosan véltek minket nyomoréknak.

Ad1: ha valaki öreg, és a neten ismerkedik, az szerintem tolerálható, mert öregnek lenni amúgy is sz*r meg gáz (ott a rondaság, a szellemi és fizikai leépülés, az átható bűz, stb.), de hogy ezt érvként fiatalokra is alkalmazzuk, meg normális emberekre, az azért sok (40, 50 körül szerintem lehet neten ismerkedni, ismerek olyanokat, akik így találtak egymásra, 10 éve elvált, lányát egyedül nevelő anyuka, tudom, akiben van tisztesség, az ezekre nem szól be, de akinek meg van esze, az tudja, hogy ez azért nem lányregény).

Ad2: aki a netes társkeresőkön a sikersztorikat olvasgatja, az a tvshopból is rendel fúrógépet meg autopolírozót, és soha többé nem lehet Flash Gordon.

Ad3: azért, mert az ember tud egyet s mást az ismerőseiről (pl. hogy ki ismerkedik a neten), attól még tud egyéb gáz dolgokat is róluk (pl. hogy emellett milyenek). Például volt egy hölgyismerősöm, aki rendesen az love.hu-ról szerzett bikákat magának, nos, ha csak rágondolok a fejére, kedvem volna a sarokba hányni.. az ilyen apró tapasztalatok sok adalékot szolgálnak a netes társkeresés finomabb áttekintéséhez.

Ad4: mi ez az egzisztencialista maszlag a modern korról? Minden a modern kor bűne? Régen talán jobb volt, amikor a parasztok azért házasodtak össze, hogy a szomszédos telket egybe lehessen venni, ne kelljen művelni? Inkább az a baj, hogy az ismerkedési kultúra megrekedt ezen a szinten, meg ilyen vadhajtások irányába kezd el fejlődni, mint a netes ismerkedés.

Szóval fantasztikus érvek, valóban, csókolom, ha idősnek tetszik lenni egyébként, elnézést, tényleg nem akartam megbántani, meg igaza van, nekem meg nincs igazam, bár végül is ha kommunikálni szeretett volna, így megkapja a reakciót az érveire, tehát boldogabb és informatívabb lett a világ. Yikes!

Klauzál Tibi · http://www.igazicsajok.hu 2008.09.12. 13:51:23


Üdv Mindenkinek!


A netes társkeresésnek is vannak előnyei. A kezdet nehéz mindig, s itt talán oldottabb a dolog, éppen ezért hatékonyabb.
A magyar csajok igenis bevállalósak, rengeteg amatőr képet készítenek otthon magukról.
Ha van kedvetek fesztelen magyar csajszikkal ismerkedni, akkor ez egy nagyon jó lehetőség.
Az igazicsajok.hu oldalon bátran kezdeményezhettek, az első lépést a csajok már megtették.
Csak bíztatni tudlak titeket, nekem bejött.

beleszolok 2008.09.12. 14:00:54

Bagoly baszod, te csont hülye vagy. A "rondaság" még csak-csak, a szellemi leépülés téged nem nagyon fog érinteni, mert ennél sokkal lejjebb már nem lehet, fizikai leépülés törvényszerű, de egy 50-es ember még tökéletes erőben lehet. Az átható bűz, azt meg nem tudom honnan vetted, ha van, akkor az a személyes higiénia hiánya, nem az öregkor jellemzője. omg

toff 2008.09.12. 14:04:53

kicsit rekllámízű ez a levél... amúgy ez a fogalmazás brrr.....roppant életszagú

"itt jön be a net, ahol legalább a magánéleti státusz egyértelmű"
hahaha ez akedvencem - midnenki csak az igazat mondja ott, főleg ha egyszerer 100al levelezik,

klauzál tibi legalább nem rejti véka alá a reklámját

az utcán 1 perc alatt több jó nőt látni mint a netkeresőn 1 óra böngészéssel
és ha bezsélsz is velük (ill. ha válaszra méltatnak) se lesz kedvezőbb az arány

biztos bennem a hiba, hogy nem tetszenek, ja...

Angelo 2008.09.12. 14:06:26

Néhány gondolatot szeretnék hozzáfűzni az eddig olvasottakhoz... Bár lesz olyan, ami részben már elhangztott, elnézést az ismétlésért...
Véleményem szerint a gond nem magával a netes ismerkedési formával van. A legtöbb esetben igaz az, hogy a való életben a legtöbbször esélyünk sem lett volna arra, hogy valaha is összefussunk és beszélgessünk egymással. És ha véletlenül valaha egy helyen lehettünk volna, akkor is nagy valószínűséggel elmentünk volna egymás mellett az utcán. Azt kellene mindenkinek megértenie, hogy a megismerkedésnek eme formája csupán az első láncszem, az első lépés az igazi megismerés felé. Az esetlegesen kialakuló ''virtuális szimpátia'' jogosságát úgyis a személyes találkozó fogja megerősíteni, avagy véglegesen megcáfolni.
Nekem is elég sok személyes tapasztalatom van ezen a téren. Vannak jó és kevésbé jó emlékeim... :) Sokan nem értik, miért nincsenek az elsők között a fizikai paraméterekre vonatkozó kérdések? Régebben én is hajlamos voltam az alapján megítélni embereket, ahogy kinéznek. Többször kellett csalódnom, mert aki esetleg szimpatikusnak tűnt, egy beszélgetés után nagyon le tudta rombolni ezt a képet. De volt példa az ellenkezőjére is: aki nem volt annyira szimpatikus, egy tartalmas beszélgetés után egészen más színben láttatta magát. Éppen ezért attól függetlenül, hogyan alakul a jövőben a virtuális személlyel a viszonyunk, próbálom megismerni előtte. Meglehet, hogy vannak olyan kizáró okok, ami miatt nem alakulhat ki ''komolyabb'' kapcsolat kettőnk között, de én több olyan embert ismertem meg így, akivel azóta is jó viszonyban vagyunk. Nyilván vannak olyanok (én is sok ilyennel futottam össze), akik nem törődnek ilyenekkel, vagyis ha valaki nem a számára ideálisnak ''hazudja'' magát, az már arra sem érdemes, hogy beszéljen vele.
Félreértés ne essék: ahhoz, hogy egy hosszabb távra szóló bensőséges kapcsolat elinduljon, ahhoz valamiféle szimpátiára szükség van. És itt már szerepet játszik a külső is. Aki azt mondja, hogy nem, szerintem az nem mond igazat.
Összességében szerintem nem lehetetlen értelmes emberekkel találkozni itt. Nekem legalábbis sikerült. Többször is.Aki nem tud, annak esetleg érdemes lenne elgondolkodnia azon is, vajon őt hogyan ítélik meg egy-egy beszélgetés után? Mert ugye az éremnek két oldala van.

Thomasz012345 2008.09.12. 14:07:35

Társkeresőnél minden kategóriában megfordulnak emberek: pedofil, lelki bajos, agresszivek, stb bajosak, lehetne napokig sorolni :)
Kiszűrni őket elég nehéz, főleg kitíltani az oldalról, alapban képtelenség, mert mi alapján történjen a kiszűrés.
Max. jelenteni lehet őket az oldalon, ezzel letilthatóak, de akkor meg új adatlappal újra belépnek.
De aki alapban leosztja a netes ismerkedést az gondoljon arra, hogy az életben történő keresés során ugyanannyi az esély ilyenkkel megismerkedni mint a neten, semmi különbség.
Csak élőben már nem lehet a külső leírásával hazudni, ez az egyetlen eltérés.
Netes társkeresés szerintem csak arra jó, hogy valakivel megismerkedj, vagyis csak a kezdet és majd utána élőben folytatni az ismerkedést.
Mivel léteznek olyan lehetőségek valakit megismerni, hogy pl. baráton keresztül ismersz meg valaki vagy egy buliban oda mész valakihez vagy egyéb más lehetőségek, ezek semmivel nem térnek el a netes megismeréstől, csak +1 lehetőséggel több lett.
Egyetlen egy mód van ami szerintem elégé égő és rossz, ha valaki fizet ezért, hogy valakit megismerjen, ilyen oldallakon vagy élőben.

lujzababa 2008.09.12. 14:16:34

Ez a post számomra most telitalálat!

"Tekintsünk el most attól, hogy én ki vagyok, milyen vagyok (akár külsőleg, akár belsőleg), hogy mennyi tapasztalatom van és mennyi találkozón vagyok túl!"

Engem pedig éppen ez érdekelne! Ki az, aki ilyen szépen, értelmesen, összeszedetten ír a netes társkeresésről? Minden szavaddal egyetértek!Legalább némi infó-cseppecskét,plíz a kíváncsiskodóknak! :))

bloodbunny 2008.09.12. 14:16:36

Én is neten ismertem meg a páromat. 1 éve vagyunk házasok, 43 vagyok. És igaza volt abban a kollégának, hogy 30 felett is akár már beszűkülnek az ismerkedési lehetőségek és bizony foglalkozásfüggő is a dolog, hogy mennyire lehetsz nyitott és mennyire vagy elfoglalt. A netes társkeresőkben az a jó, hogy be tudod lőni első blikkre, hogy érdekel-e téged ez vagy az a pasas/nő.
Itt a csalódásnak max annyi a veszélye, mint bármely internetes ismerettségnél, hogy a valóságban kiderül, hogy más a kása mása. De ha ezt bekalkulálod és figyelsz a jelekre, akkor nincs nagyon baj. Óvatosabbnak kell egy kicsit lenni, ennyi az egész.

És én sem vagyok nyomorék, se bányarém, se lelki defektes, se MNK, se más rövidités.

bloodbunny 2008.09.12. 14:24:57

Ja és az életben tényleg nem találkoztunk volna sehol össze, mert gyökeresen más a foglalkozásunk. Ami a legmeglepőbb volt számomra, mindenki, aki valamelyikünket ismeri, azt mondta, hogy nagyon nagy kár mindkettőnknek, hogy nem előbb találkoztunk.(Az első férjem is neten talált magának új párt és házasság lett a dologból.:-))

Már többen említették, de szerintem is nagyban meghatározó, hogy ki milyen előítéletekkel, milyen előfeltevésekkel és milyen énképpel, milyen ideállal, milyen céllal megy társat keresni.

Big Boss 2008.09.12. 14:34:27

Mi a neten ismerkedtünnk meg a nejemmel, 10 évvel ezelőtt, brahiból. Mit mondjak, bejött :)

Dr Kangörény 2008.09.12. 14:42:43

Egy lófaszt szűkültek be a hagyományos lehetőségek!
Tessék kimozdulni otthonról és nyitott szemmel járkálni!
Valójában nem a tarsadalmi szokások alakulták át arra kényszerítve az embereket, hogy a neten ismerkedjenek, hanem azok az emberek csapódnak a netes társkeresőkhöz, akiknek problémát okoz a társkeresés.
Tehát egyszerűen annyit történt, hogy a gátlásokkal élők megtalálták a nekik megfelelő fórumot az ismerkedésre.

Mivel az ilyen emberek azért eddig is, az internet nélkül is találtak maguknak partnert, magával a felülettel és az így ismerkedőkkel nincsen semmi gond, de azt azért el kell ismerni, hogy ezen a fórumon sokkal nagyobb a kapcsolatépítési problémákkal küzdők aránya.

Persze mentő körülményt bármikor találhattok magatoknak (sokat dolgozom, nincs megfelelő szórakozóhely, stb), de ez csak önámítás.

flegman 2008.09.12. 15:03:28

úgy könnyű bloggolni, h leveleket teszünk ki :-)

a külső megfog, a belső meg tart.

Big Boss 2008.09.12. 14:34:27
Mi a neten ismerkedtünnk meg a nejemmel, 10 évvel ezelőtt, brahiból. Mit mondjak, bejött :)

úhhbazz, betárcsázós ranid :-)

Silver 2008.09.12. 15:12:06

VRbagoly elég korlátoltan állsz hozzá a dolgokhoz!

Van benne valami, hogy ha valaki magabiztosabb, akkor nem húzza fel magát ilyen szidáson, de az is igaz, hogy a lesajnáló véleményeket általában pont azok írják akik szintén nem biztosak önmagukban, és megpróbálják minél több aprósággal mások fölé helyezni magukat: "lám, nekem nincs szükségem netes társkeresőre, ez bizonyítja, hogy én értékes ember vagyok". A rossz vélemények sokszor a negatív tapasztalatokra lapoznak. De a visszautasításnak az is lehet az oka, hogy egy úlzott önbizalommal rendelkező egyén nálánál klasszisokkal jobb embert szemel ki, ez pedig a való életben is kudarcra van ítélve. Sőt, ha a való életben is a csalódásokra alapoznánk, már mindenki homokos meg leszbikus lenne :)

Tőled idézek: "öregnek lenni amúgy is sz*r meg gáz (ott a rondaság, a szellemi és fizikai leépülés, az átható bűz, stb.)" Te komolyan így gondolkodsz? Mert ez valami izonyú tahó egy mondat volt... Eleve egy idős ember nem feltétlenül ronda - maximum már nem is szép, egyáltalán nem törvényszerű sem a szellemi leépülés és a fizikai leépülés sem feltétlenül jelentős ha valaki jól karban tartja magát, valamint a bűz ellen is tudok egy jó módszert: FÜRDÉS. Az én idős rokonaim pl. alkalmazzák rendszeresen :P

Igen, vannak csúnya emberek is a társkeresőkön. Na és? Az utcán is, a szórakozóhelyeken is, _nem_kötelező_ pont velük ismerkedni. Én is ismerek olyan lányt aki nem mondható túl szépnek, mégis minden hétvégén összeszed valami bikát egy-egy szórakozóhelyen...akkor most már szórakozó helyen is gáz ismerkedni mert csak gáz emberek vannak? Emellett szép emberek is ismerkednek társkeresőkön, én ilyet is ismerek. De ez nem jelenti azt, hogy én máris úgy gondolom, hogy _csak_ szép emberek vannak a társkeresőkön. Érted miért volt rossz a példád?

Miért lenne vadhajtás a netes ismerkedés? A választás szabadsága szerintem sokkal jobb, mint ha csak kis körből választhatsz. A módszer pedig nem számít, mert NEM a neten jönnek össze az emberek, hanem a valódi találkozások folytán *. Az internet csak egy ismerkedési közeg, mint mondjuk egy szórakozóhely. Későbbi randi nélkül ott is csekély a valószínűsége egy normális kapcsolatnak, mert az meg kizárólag a külsőségekre épít (kezdetben).
* Eltekintve a tiniktől, de ott olyannal is találkozni, hogy hetekig járnak egyetlen csók elcsattanása nélkül, tehát ne azt a korosztályt vegyük alapul a hasonlításhoz.

Az utolsó bekezdésed pedig egy az egyben arról szól, hogy ki a fenét érdekel a postíró véleménye. Akkor meg miért olvastad el? Miért fárasztottad magad egy komment megírásával, ha ettől nem lesz "boldogabb és informatívabb a világ"? Miből gondolod, hogy a Te véleményed értékesebb az övénél? Ha nem érdekel mások véleménye, egyszerűen ne olvasd el. Nem egyetérteni vele természetesen lehet, de akkor a véleményét kritizáld, érvekkel, ne a személyét érvek nélkül.

toff: "az utcán 1 perc alatt több jó nőt látni mint a netkeresőn 1 óra böngészéssel" Tény. De ne mondd nekem, hogy mind egyedülálló, ha igen szeretne változtatni rajta, továbbá mind szívesen fogadja egy férfi közeledését az utcán? És amikor épp egyedülálló vagy mindhez odamész ismerkedni? Vagy megfordítva, felismered, hogy kikhez érdemes odamenni? :D Na itt bukott el ez a mondat. Ha előbb mindenki belegondolná mit mivel hasonlít össze, sokkal több értelmes hozzászólás érkezne. (Viszont lehet, hogy akkor negyedennyien sem írnának.) Lényeg, ha az utcán sétáló jó nőkből már csak az ismerkedni vágyó szingliket kiszűröd, mindjárt nem lesz jobb az arány, mint egy társkereső, sőt, talán még rosszabb is. Én is szólítottam már le nőt utcán, egyszer sem jött be pedig buliban/szórakozóhelyen/ismerős ismerősével ne okoz gondot az ismerkedés.

És végül egy személyes vélemény: én is ismerkedtem már társkeresőn. Miért? Mert szerintem szórakoztató. Az ember a mindennapi élet folyamán be van kerítve bizonyos közegekbe. Iskolában nagyjából hasonló értelmi képességűek, munkahelyen hasonló végzettségűek, lakóhelyen hasonló anyagi helyzetűek, stb. veszik körül. Egy társkeresőn nincsenek korlátok, Tőled _teljesen_ különböző emberekkel ismerkedhetsz meg :) Való életben is ismerkedtem már. Igen! Lehet egyszerre neten is és a való életben is! Hűha, ezzel most nagy titkot árultam el?

fraki 2008.09.12. 15:25:11

Sztem VRbagoly hozzászólása elég átgondolatlan, nem nagyon érdemes vele foglalkozni.

Tetszik az az értelmezés, hogy a netes társkeresés igazából semmiben nem különbözik az IRL-től, csak +1 felület, ami ráadásul ma már életünk része.

És nem tudtok olyan szempontot mondani, ami ne volna érvényes ugyanúgy az IRL-re, mint a netre, azzal a különbséggel, hogy a net csak kitágítja a játékterepet.

fraki 2008.09.12. 15:30:33

Ugyanígy van ez minden mással: régen jártad a környék műszaki boltjait, ha kellett venni valamit, pl. egy videót, ma felmész, és sokkal nagyobb bolt- és termékkínálatból választhatsz.

Ha megfordítjuk időben a dolgot, akkor voltaképpen az a képlet jön ki, hogy az IRL nem más, mint a netes ismerkedési lehetőségek területi és egyéb tényezők alapján lebutított változata.

Még az sem igaz, hogy IRL rögtön látod, hogy vonz-e vagy sem a másik fél, egy csomó szerelem keletkezik úgy, hogy az első időkben az egyik fél nem is tetszett a másiknak (anyámnak például marhára nem tetszett apám). Persze, fontos a fénykép azért.

becsibacsi 2008.09.12. 15:34:26

Haaaat, 53 eves vagyok, es bar mar jobban oda kell figyelnem magamra, de jo kondicioban vagyok ("olyan" téren is), kituno parkapcsolatban, szellemileg epen, es rohadtul nem erzem magam sem tul rondanak, sem szellemileg es fizikailag leepultnek, es meg senki sem panaszkodott ram, hogy budos vagyok. :)))

wotan 2008.09.12. 15:53:51

@Silver:
"Lényeg, ha az utcán sétáló jó nőkből már csak az ismerkedni vágyó szingliket kiszűröd, mindjárt nem lesz jobb az arány, mint egy társkereső"

jajjmár, az miért gond ha van pasija a hölgynek? Ha jobb az új, akkor dobja a régit. ennyi.

belekotty 2008.09.12. 15:58:35

"az utcán 1 perc alatt több jó nőt látni mint a netkeresőn 1 óra böngészéssel"

És? Jó, csak az a nő foglalt, akin éppen fexenek, de akkor is egy normális nő nem áll azzal szóba aki leszólittya az uccán. Tehát az ucca eleve kiesik. Baráti, családi körben, munka és lakóhejen eleve nem vadászop, a dizsiben + asziszik az unokámé j5tem.
Legnyugisabb a net, ahol hamar kiderül hogy van-e kapanyél a szájában, vagy esetleg 30 alatti, ami szintén kizáró már nálam. Mellesleg az utóbbi 3 barátnőmet a neten szettem össze és 1iket sem bántam +. Az 1ikkel 3 évet éltünk 1ütt, szép volt. Megismerkettem többel is, akiről némi levelezéssel kiderült, hogy egy hideg kávét nem ér + rá lyuk pazarolni.

Társkeri Talcsi Dugcsi 2008.09.12. 16:00:19

Lehet ilyen mindenféle (valós és kitalált) leveleket meg esszéket írogatni a netes társkeresőkről.

Azok maradnak azok, amik.

Szarok.

A sikersztorik ha igazak nagy a baj, mert matekkal utánszámolva isssszonyat kicsi az esély egy rendes kapcsolat létrejöttének.

Egyébként a fele igaz, a maradékot meg a társkeresőt üzemeltetők írogatják, hogy maradjon a nép a szar lapjukon.

Nincs jó meg rossz társkeri oldal, mivel mindenhol 99%-ban ugyanaz a nép.

Társkeri Talcsi Dugcsi 2008.09.12. 16:01:34

Ezt a posztot amúgy nagy valószínűséggel egy társkereső tulaj írhatta.

belekotty 2008.09.12. 16:20:21

Na a blogfikázó, kényszeresek menetrend*űen +jelentek...

Betty 2008.09.12. 16:23:54

Netes tàrskeresoben ismertem meg a mostani fèrjemet.Mindenkit biztatok, hogy hinni kell ès keresgèlni.A mostani rohano vilàgban ez màr egy bevett ismerkedèsi forma,bele kell torodnunk ,hogy a vilàg megvàltozott.Nincs ebben mit szègyellni.

Társkeri Talcsi Dugcsi 2008.09.12. 16:28:48

belekotty, szar ügy mi? Bárki írhat ide, nem csak a piros pozsgás boldog net-házasok meg 2 hét után életük nagy szerelmét neten megtalálók. Javaslatom: hozzászólás előtt ki kell tölteni egy kérdőívet, és ha neked megfelelő az eredmény akkor mehet a hsz.

belekotty 2008.09.12. 16:30:44

Tisztázzuk! Aki nem mer egy netes társkeresőn hemzsegni, az eleve ne mongyon véleményt. Akinek nem j5t össze semmi a neten, vagy dobott egy arcost a szájberbetonra, az /sze hogy fikázza.
Akiknek + vannak sikerélményeik, azok dicsérik.
Mellesleg a neten nem lehet egy bebaszott ribancot hazavinni dizsi után, igy 1eseknek nincs skalp az övükön, érthető hogy nyammognak...
Azok akikből meg kisajtolnak egy képet végül, de a grinpiszesek tiltakoznak a szájbertéren történő esztétikai környezeteszennyezés ellen, azok a csajok szintén nem dicsérik.

Betty 2008.09.12. 16:31:18

Tiszteletben kell tartani, hogy mindenki ott ès ugy vàlaszt partnert ahogy o akar, akàr diszkoban akàr interneten, ès attol mèg, hogy valaki egy kicsit szègyenlos ès ezt az ismerkedèsi formàt vàlasztja nem kell elitèlni.Tolerancia.

belekotty 2008.09.12. 16:33:15

Bizony Társkeri Talcsi Dugcsi, a blogfikázó egy új állatfaj, szar ügy ebbe a kategóriába tartozni. A SOTE Pszichiátriai Tanszékén már irtak erről diplomamunkát. :-))

belekotty 2008.09.12. 16:38:06

Különben meg a netes társkeresés ellen szólók ezzel az erővel nyammog6nának az imélek ellen is, hiszen a kézirás az igazi, + a béjeg nyalás... :-))

kisa 2008.09.12. 16:49:29

Mi is egy netes társkeresőn ismerkedtünk meg. Ennek öt és fél éve...
Amúgy öreg vagyok,beteg,csúnya, szellemileg leépült, és persze büdös.
Üdv: egy boldog negyvene, aki mindjárt ötvenes lesz

mimozka 2008.09.12. 16:51:26

„VRbagoly
öregnek lenni amúgy is sz*r meg gáz (ott a rondaság, a szellemi és fizikai leépülés, az átható bűz, stb.)”

Kíváncsi lennék hogy eme felemelő tapasztalataidat honnan gyűjtötted be?:O

A kor egy állapot, a rondaság relatív, a szellemi és fizikai leépülésre vannak terápiák, az átható bűzre pedig vizet és szappant kell használni.

Nem sz*r öregnek lenni, csak méltósággal kell viselni!

Társkeri Talcsi Dugcsi 2008.09.12. 17:02:29

Akinek az életben összejön, társkerin is összejön.

Akinek az életben nem jön össze, annak a társkerin sem.

Akinek az életben összejön, az nem megy társkerire.

Akinek az életben nem jön össze, megy a netes társkerire.

Ki van tehát tömegesen a netes társkerin...?

Egyszerű.

kacsa! 2008.09.12. 17:03:12

"Társkeri Talcsi Dugcsi"
Ezen a nicken mindig olyan jót röhögök :D

flegman · http://usazzunk.blog.hu/ 2008.09.12. 17:06:15

az netes társkeresőkről szóló blogon fikázva kommentel, az:
sérült
beteg
betegsérült
hülye
koetschoegh
f.@.*s.z.

na szevasztok, én mentem.

Szűcslaci 2008.09.12. 17:23:33

"Rettentően megalázónak érzem pár kommentelő hozzászólását, amelyben azt fejtik ki, hogy mennyire másodrangú és megalázó - mondhatnám predesztináló"
Szóval a "predesztináló" az nálad pejoratív? Ez a szóhasználat mire predesztinál Téged?

Lajos 2008.09.12. 17:27:21

Nincs baj a nettel.
Hamarabb kiderul szoba is tudsz e vele allni vagy sem. Ami van olyan fontos mint a mellformaja. Sot.

Leopard 2008.09.12. 17:31:46

Könnyü mondani, hogy tessék kimozdulni.Egy csinos nő egyedül hova menjen, főleg este??? Bárba??ott kurvának nézik, netántán belekötnek nincs aki megvédje.
Sörőzöbe?????Moziba???Szinházba????Kiállításra????
Techno partyra??/oda még lehet menni egyedül/
Ha egy nő egyedül beül valahova az ismerkedés reményébe, tuti, hogy "LERI" róla a szándék.

Benzoate Ostylezene Bicarbonate · http://fbi.gov 2008.09.12. 17:34:10

Szerintem sincs semmi gáz az internetes társkereséssel. Pontosan ugyanannyi idióta van, mint a valós életben, ugyanis (meglepő módon) a való világ :) szereplői írnak a netes társkeresőkbe is...

MonCsibe 2008.09.12. 17:36:11

Csak hogy növeljem a statisztikát.....én is társkeresőn találtam meg életem értelmét, 2 hónapja volt az esküvőnk!
Az volt a jó benne, hogy egyikünk sem azért regisztrált fel oda, hogy görcsösen kapcsolatot keressen, csak azért, hogy beszélgessünk, dumálgassunk emberekkel! Természetesen voltak köztük perverzek, azonnal randit kérők, csak sexet akarók, de nekünk nem ez volt a profilunk...amikor elkezdtünk egymásnak írogatni, még fel sem merült, hogy találkozzunk, vagy hogy egyáltalán akarunk e egymástól valamit!? Jókat beszélgettünk estéről estére, és hamarosan megismertük egymás lelkét, már akkor éreztük, hogy mi együtt nagyon jól ellennénk, sok a közös téma, és annyira egy hullámhosszon pörögtünk, hogy lassan befejezgettük egymás mondatait, tudtuk, mit akar mondani a másik, és hogy mit gondol....kb 2 hónapra találkoztunk az első beszélgetéstől számítva, és olyanok voltunk egymásnak, mintha már nagyon rég jóbarátok lennénk, és nagyon vonzódtunk mostmár testileg is egymáshoz....szerelem első látásra! :o)
Úgyhogy ha ésszel csinálod, és nem állsz le minden hülyével beszélgetni a társkeresőn, akkor előbb utóbb biztos megtalálod azt, akit keresel!

belekotty 2008.09.12. 18:00:45

Társkeri Talcsi Dugcsi

Te egy picit 1*ű vagy és akkor a netes nyomdafestéket tűrő, szeliditett jelzőket használtam.
Rövid elemzéssel +állapítható hogy valszeg egy megfelelően nem "alultáplált" nő vagy, akinek savanyű a szőlő, mindez viktoriánus neveltetéssel súlyosbítva. :-))

KomplexSokaság 2008.09.12. 18:36:29

A matek pont a társkereső mellett szól. Nyilván mindenki olyan partnert keres, ami az életéhez, elfoglaltságaihoz passzol. Nem minden ennek megfelelő helyen szokás ismerkedni.

Pl. valaki szeret bringázni és túrázni, ez leszűkíti 50%-ra. A politika újabb 50% :-). Esetleg rendszeresen komolyzenét hallgat: 10%. Utálja a tévét: 30%. Van egy gyereke: 20%. Csak az eddigi 5 szempont alapján, ha egy kisvárosban eredetileg 10000 lehetséges partenere volt, akkor marad 15 darab. Es akkor a külsőt meg a kort még be sem számítottuk!!!!!

Persze egyéjszakás kalandnál a fenti feltételek döntő része nem számít. De komoly kapcsolatnál elég nehéz bármelyikről lemondani.

Jaya 2008.09.12. 18:39:41

kedves Line24!

én 7 évvel idősebb nő vagyok, néhány hónapja íratkoztam fel valahova.

a poszt elég frappáns, minden mondata igaz (rám is, és szerintem egyúttal a többségre, mert átlagember vagyok).

remélem, sokak gondolják még így.

és remélem, megtaláljuk a párunkat...

kzol 2008.09.12. 18:41:09

Dzsízász, itt minden második komment arról szól, hogy neten találta meg élete szerelmét. Hát a kis faszomat, azt. Te bele voltál gabalyodva a netbe, csak lecserélted élő húsra, mert a gépet nehéz volt feldugni magadnak. Istenem, ezek az extra hatékony netes társkeresők...

Jac 2008.09.14. 18:39:24

Egyetértek a blogíróval, a lehetőségek, ha melózol eléggé beszűkülnek az ismerkedéssel, ha a baráti köröd meg jellemzően párkapcsolatban él, akkor már nem motiváltak arra, hogy új embereket hozzanak a társaságba. Még nem sikerült rájönnöm, hol tudnék a való életben megismerkedni velem hasonló érdeklődésüekkel. Szóval marad a net.

Egy éve vagyok fenn, randiztam már néhány sráccal. Viszont nem könnyű. Nemrég olvastam egy könyvet - az a címe Ösztönösen. Az írója azt írja le, mennyivel jobb döntést hozzunk akkor, ha ösztönösen cselekszünk és nem próbáljuk racionális érvekkel megmagyarázni. És pontosan ez a baj a netes társkereséssel - racionálisan leírjuk kit várunk és nem tudunk ösztönösen dönteni. A legtöbb srác akit megismertem, megfelelt a felállított kritériumoknak, mégse jött be, hiányzott a szikra. Szóval úgy látom a netes társkeresésnek már csak ezért is alacsony a sikerszázaléka. Lehet hogy ezért látnak minket azok, akik nincsenek benne lúzernek?

Anubisz 2008.09.14. 19:07:39

Hm.. Mi egy éve akadtunk össze a neten..Neki első próbálkozás volt, nekem 5 éve folyamatos.. Neki elsőre összejött, nekem 5 évig kellett türelemmel lennem, míg kivártam őt. Na, ilyenkor mi a magyarázat? Teljesen mindegy, hogy hol és mikor akad az utadba a párod, de ezt nem lehet beszabályozni. Ezt kellene tudomásul venni.. Sosem tudhatod.. Egyszerűen aki nem képes felnőtt módon hozzáállni az egészhez (ideértem az esetleges kudarcok kezelését, a sok gyermeteg idiótát stb) az felejtse el a netet. De annak máshol sem fog könnyebben összejönni..
El kellene gondolkodni azon, mit tudnak azok a szerencsések, akiknek a sok fikázás ellenére mégiscsak összejött.. Előbb vagy utóbb... De összejött.::)Nem egyet ismerek magunkon kívül..:)

Anubisz 2008.09.14. 19:13:19

Jah és még annyit: aki ide ír bármilyen jellegű véleményt, feltételezem, hogy tudja, miről van szó.. Vagyis legalább egyszer reggelt egy társkeresőre... Miért is??:D Netán hogy társat találjon? Vagy partnert, vagy szexet?? Nem mindegy?? Valamiért ott volt, és klub tagja volt ideig-óráig, nem?

belekotty 2008.09.15. 06:42:34

Anubisz!

Van egy csomó ember aki olyanba is Beleugat amiről fogalma sincs. Ők a fórum és blog trollok.
Aki pedig olyat fikáz, aminek maga is részese, az még szánalmasabb.
Itt a Talcsi Dugcsi, akinek nikkjéről is ordít szánalmas énje.

nitro1 2008.09.15. 21:38:07

Én el tudok képzelni olyat is, aki csak egy kamureggel jelentkezik be, hogy szétnézzen, és szórakozzon.

én is 2008.09.15. 21:49:07

Én is itt találtam meg a páromat, rekordidő alatt. Egy olyan társkeresőn regeltem, amelyik a jelentkezési lap elküldése után már engedte használni a rendszert, így nézelődhettem, chat-elhettem, de még nem jelent meg a reglapom.
Na, épp nézelődtem, amikor chat-re hívott a párom. (Részemről tehát se reglap, se kép, semmi, az csak másnap jelent meg.)
Kiderült, hogy a pasi 17 évvel fiatalabb nálam, ezért hárítottam. Aztán csak kiderült az is, hogy ő az érettebb nőket szereti, én meg a fiatalabb pasikat. Elmondtam, hogy én szigorúan csak szexpartnert keresek, akkor váltam el, kétszer ugyanazt a hibát pedig nem akarom elkövetni. Ő sem akart mást, mint szexet.
Aztán belementünk a naturális részletekbe, kinek mit bír el az ízlése. :-D Hát ez maga volt a tökély!!! Persze azért voltak fenntartásaim, úgy gondoltam, valami nem lehet ennyire tökéletes.
Másnap találkoztunk. Azonnal megtetszettünk egymásnak.
Ennek két és fél éve. Azóta fergeteges szex. :-D Sőt, még valami barátságféle bizalmi kapcsolat is kialakult közöttünk.

Nem hiszem, hogy ez a való életben összejöhetett volna. A való életben nem merem megmondani egy pasinak, hogy csak dugni akarok. (merthogy nem vagyok éppen egy kurvatípus.) Ahogyan nyilván azt sem részletezem - linket is mellékelve persze-, hogy mit hogyan szeretnék a szexben.
Éppen az segített át minket a kezdeti nehézségeken, hogy az ismeretlenség biztonságából ismerkedhettünk, tisztázhattuk a legfontosabb kérdéseket. A párom pedig nyilván füllenthetett volna a való életben egy nőnek, hogy "komoly kapcsolatra" vágyik, mert nem merte volna azt mondani, hogy csak AZT akarja. Mert a nők általában nem azt akarják, sőt, ettől kifejezetten megsértődnek.

Kóci 2008.10.03. 23:45:40

Hosszú életemben végig jártam a társkeresés keserveit. 18 éves koromig nem volt semmi kapcsolatom. Tartózkodónak, vallásosnak neveltek. Ugyanakkor már 10 éves koromtól folyamatosan szerelmes voltam. Plátói szerelmek.
Az egyetemen az "évfolyam szépei" közé tartoztam. Körülrajongtak a fiúk. Jól éreztem magam köztük, de ezek nem voltak komoly társak. Évente többen megkérték a kezemet - de egyik se volt olyan, akit szerettem volna. 3 év után, 21 éves koromban egy politikai forgószél kipenderített az egyetemről. Dolgozni kellett és tanulni - se idő se lehetőség már nem volt ismerkedni. Néha megerőszakoltam magam, beültem egy presszóba. Szilveszterkor céltalanul kóboroltam az utcán. Újsághirdetésekre is válaszoltam. Újságban is hirdettem. Sehol semmi értelmes lehetőség.
Ha 28 éves koromban lett volna internet, lettek volna társkereső lapok - valószínűleg 35 éves koromban, a második egyetem elvégzése után, nem mentem volna hozzá az egyedüli választási lehetőséghez, hogy még tudjak gyermeket szülni. (Talán második egyetemre se mentem volna.) Akkor talán nem kellett volna egyedül nevelnem fel őket, nekik se kellett volna apa nélkül felnőni. Igaz, a mai fiatalok közül még többen elválnak, mint anno, de több közül mégis nagyobb esély van arra, hogy sikerül végleges társat találni. Sok fiatalt ismerek, akik itt ismerkedtek meg, és boldog házasok.(Én 10 nap után megbántam, hogy hozzámentem a férjemhez!)
Azt gondolom, a net jó lehetőség a társkeresésre azoknak, akik igazán szeretnének társat találni, és ez főleg a teenager kor után, és bizonyos életkor alatt igaz (a felső korhatárt inkább nem határoznám meg), ha nincs más lehetőség, nem tartoznak szélesebb körű, vegyes összetételű társasághoz.

Pumukli · http://emeltdijassms.hu 2008.11.27. 03:24:30

szeritnem tökmind1 hogy neten vagy nem neten... baromi nehéz találni egy normális társat...

egyébként annó én is voltam regelve társkereső oldalon és alapból élőben sose szokott gondot okozni a csajozás, de nekem ott a lóboxon valahogy nem ment.

Pedig egy elég beszédes gyerek vagyok és se online se offline nem szokott gondot jelenteni az ismerkedés... de valahogy párkapcslat nem nagyon akaródzott kialakulni nálam társkereső oldal segitségével... akinek megy azoknak hajrá! :)

dj oskar 2009.02.20. 16:32:25

Megnéztem már több társkereső oldalt. Nem igaszán volt sikererem. Szebb és szebb lányok fotóit láttam. Az adatlapokban csak a külső dolgok jelennek meg, a belső értékeket nem közvetíti.
Aki már csalódott egy párszor, az már egyre nehezebben fog találni megflelőt. Mindenki a külsőre megy!

NRG44 · http://althir.org 2009.03.24. 11:12:22

Fel kell venni az aranyfukszot, be kell ülni a BMW-be és erről kell fotót feltenni az adatlapunkra XD

Akinek van annak adatik, akinek nincs, attól még az is elvétetik, amije van.

NRG44 · http://althir.org 2009.03.24. 11:14:51

Fel kell venni az aranyfukszot, be kell ülni a BMW-be és erről kell fotót feltenni az adatlapunkra XD

Akinek van annak adatik, akinek nincs, attól még az is elvétetik, amije van.

Reactor 2016.10.26. 21:11:18

A netes társkereséssel nincs gond, viszont a társkereső oldalakkal van. Nekem speciel sok kapcsolatom volt a "zinternetrű", és egyiket sem társkeresőn, hanem interaktív valós idejű beszélgetőoldalon ismertem meg (chat, Skype, MSN és így tovább). Csupa olyan helyen, ahova NEM azzal a nemes céllal megy az ember eredendően hogy pasizzon/csajozzon. Magától kialakult a dolog közöttünk, és bár nem volt végleges egyik se, nem bántam meg őket.

A mindenféle társkereső oldalakat viszont jó messzire kerülöm, és akinek van egy kicsiny kis esze, az úgyszintén. Hogy miért? Roppantul egyszerű.
- Egyrészt mert erőltetett. Annak a kapcsolatnak nem sok jövője van, amit két vadidegen hirtelen ötlet alapján "összehoz" úgymond, úgy, hogy egy hónapja se ismerik egymást. Vagy manapság ez már csak úgy meg, hogy tegnap leveleztünk, ma találkozunk, este lefekszünk, holnaptól járunk? Ez kb. ugyanaz a szint, amikor a való életben a srác felvisz magához valami tök vadidegen ribancot komoly kapcsolat céljából :D mennyire komoly az a kapcsolat amire nem lehet alapozni?
- Másrészt mert tele van kamuregekkel, trollokkal, és idiótákkal, akik szépen kihasználják az anonimitás adta lehetőségeket. Letiltani őket semmi értelme, kemény 5 perc alatt csinálnak másik öt adatlapot robbantós maillal.
- Harmadrészt iszonyatosan nagy a pasitöbblet. Akkora a konkurencia, hogy még azzal is jobban jársz, ha a Volt fesztiválon vagy a Balaton Sound-on nőznél, ott még van is valami halvány esélyed a sikerre.
- Negyedrészt a nők jelentős többsége abszolút nem is társat keresni van fent, csak az egóját növelni. Akik pedig mégis társat "keriznek", simán megtehetik, hogy átlépnek rajtad, kutyába se néznek, hisz van választék pasiból bőven, találni fog egy jóképűbbet/pénzesebbet záros határidőn belül. Te pedig ugyanott vagy, ahonnan elindultál, csak elpocsékoltál egy rakás időt. Szóval átlagosként, és főleg átlag alattiként teljesen halott ügy a társkeresőkre regisztrálni.
- A legtöbb ilyen sima pénzlehúzás, lásd pl. Elittárs. Fizetsz, fizetsz és fizetsz, és ha szökőévente kapsz egy levelet lánytól, sokat mondtam. Ennyi pénzért kb. éves bérletet válthatsz escortnál vagy hivatásosnál.

Élőben szerencsére nemigen futok össze kamuképesekkel :D mindazonáltal élőben sem lehet akárhol ismerkedni. A szórakozóhelyeken nemigen lehet a másik félezer ember társaságában randevúzni, plusz ötvenezer decibellel üvölt a hardtechnó meg a tektonik a háttérben. Az utcán leszólogatás, füttyögés stb. meg kimondottan proli dolog.
Mindazonáltal aki élőben nem sikeres a párkeresésben, az a neten is csak addig lesz, amíg randira nem kerül a sor...

"Érdemes - véleményformálás előtt - elolvasni a társkereső oldalakon található sikersztorikat, ahol érdekes, értelmes, normális külsejű párok számolnak be szerencsés egymásra találásukról"

Ez kicsit az MLM-átverések mézeshabcsók-szövegeire hajaz. "Nekem bejött a dolog, 2 hónap után csiliomos lettem..."
Ilyeneket én is ki tudok találni...

@Klauzál Tibi: Elhúzhatsz a 3,14csába a kamu oldaladdal. Igazi magyar csajok, aha, csak a konektor a falon véletlenül amerikai rendszerű :D Nem volt rossz próbálkozás...komolyan nem...de annyira jó sem volt.

@belekotty: Aha, világos, tehát aki nincs veled, az ellened van, szánalmas, idióta, stb. Ritka értelmes emberpéldány lehetsz, csodálkozom hogy még nem húztak le a vécén.
Az e-mailozás és a társkeresés pedig két külön fogalom, mint az alma és a rinocérosz.

@flegman: Szia, nem fogsz hiányozni.
süti beállítások módosítása