Nemrégiben rábukkantam pár érdekes netes randevú leírására nemrégiben, amelyeket - szûrve - szeretnék megosztani veletek. Igen tanulságosak - legalábbis az olyan emberek számára, akiknek az alapvetô randizási szokások, elvárások és udvariassági gesztusok ismeretlenek. Másoknak pedig a sci-fi kategóriájába esô sztorik lesznek ezek: hihetetlen, hogy a 21. században még ezek megtörténhetnek...

Hülyén témázgatósak:
Találkozunk. Nem jóképû (de hát végülis ez nem számít annyira), irány a park. Leülünk. Beszélgetünk, kissé akadozva. Na jó, hiszen vadidegenek vagyunk, sem levelezni, sem beszélgetni nem volt idô (vagy igény). Elkezdi mesélni, hogy neki milyen gyakran van és milyen állagú a ... széklete! Azt hittem, elájulok! Már nem sokáig maradtam... Pár nap múlva hív, hogy találkozzunk...Randi.

Így bókolt: - Olyan selymes a hajad mint a tehené!

Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös szimpátiáról, meg ami ilyenkor még előkerül. Eljön a randi napja, beszélgetünk, ki mivel fogalalkozik. A lány fősulira jár és ugye nem haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyűjt a szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésről fog értekezni... (ezzel én is összefutottam - úgy tűnik, hogy a fekete hajú, Kodolányis csajszi igazán mélymerítést csinált. Reméljük a szakdolgozata jól sikerült! - a szerk.)

Egy cukrászdába beszéltük meg a találkát a viszonylag ismeretlen pasival, leültünk, kikértük a sütiket és az ott töltött egy óra alatt kizárólag az aranyérműtétjéről esett szó, de arról jóóó részletesen! Mit csinált a doki, hogy csinálta, pontosan hol csinálta, stb... Aztán csodálkozott, hogy nem kértem másik sütit. Pár SMS-t azért még dobott, hogy ismételjük meg a találkát, mert ô nagyon jól érezte magát...

Egy olyan sráccal randiztam, akit nem ismertem behatóan, és még nem is beszélgettünk sokat. Állatkertbe mentünk, én az alkalomnak megfelel"oen csinin felöltözve, ô egy randa régi pólóban érkezett. És képzeljétek el, az egész randi alatt ha szólt kb. 10 szót! És nem azért, mert én jártattam a számat, az idô 80%-ában néma csendben "élveztük" az állatokat. Kísérleteimre és vicces sztorijaimra kuncogott, max. 2 szóban válaszolt, de amúgy semmi. 1-2 óra után boldogan leléptem. Másnap jön az üzenet, hogy nagyon jól érezte magát, és szeretné megismételni. Nem hittem a szememnek!

Barátnôm 33 éves, a neten csetelt egy hapsival, aki negyvenesnek mondta magát. Rövidesen randi megbeszélve a Deák téren a templomhoz. Barátnôm elmegy és egy minimum 60-65 éves elég rozoga, hajlott hátú, rémes ruhájú pasas várja. Szégyen, nem szégyen barátnôm csak meglesi, majd távozik. Azt nem mondta a pasas, hogy úgy negyvenes, hogy a negyvenes években született. 

Elsô randi. Kérdi a srác, hogy tudok-e valami hangulatos éttermet, mert ô nem nagyon szokott eljárni. Elvittem az egyik kedvenc helyemre. Rendeltünk, és elkezdtünk dumálni. Pár perc után jó hangosan megszólalt: - Na elmegyek huggyanni. - Ezt még kétszer játszotta el az este folyamán. Soha többé nem találkoztunk.

Sóherkedős-szerencsétlenes:
Egyes számú versenyző egy bankfiók vezetôje, öltöny, nyakkendô . Sétálgattunk a Városligetnél, sétálgattunk, sétálgattunk (már kezdtem unni), sétálgattunk (már egy erônléti edzéssel is felért), de mi csak sétálgattunk (már a magassarkútól csillagokat láttam)... Mondtam neki kb. 2 és fél óra után (mikor már majd' bepisiltem), hogy ha lehet, üljünk be valahova. Ô nem szomjas. Ezt így kijelentette és sétáltunk tovább. Mondtam, hogy üljünk be valahova, mert PISILNI KELL! Erre ô: - Ne aggódj, majd elfordulok. Annyi itt a bokor és úgyis sötét van. - Mondanom sem kell, többé nem találkoztunk. Megérkeztünk mindketten a megbeszélt helyre, megtaláltuk egymást, sétáltunk egy kicsit, aztán megbeszéltük, hogy beülünk valahova. Elindultunk a parkoló felé, a szemembe nézett (romantikusan) majd a kocsimra (leleményesen) és azt mondta: - Menjünk a te kocsiddal, mert az kevesebbet fogyaszt!

A barátnôm múltkor találkozott egy pasival. 4 órától éjjel fél 12-ig beszélgettek. Egy-egy háromdecis ásványvíz mellett. Közben meg a srác elôadta, hogy milyen gazdag.

Vasutállomás, én szövetnadrág, egyszerü elegáns ing, egyszerü autó. Fickó kerékpáron, munkásruhában, fogatlanul. Brrr. Majd azt kérdezi: - Nálam most épp nincs pénz, de visszaadom, mire hivsz meg? Én egyszer randiztam egy német fazonnal. Beültünk valahová, ô ivott egy vizet meg egy kávét, én egy ásványvizet és ettem egy salátát. A végén nagylelkûen közölte, hogy az ásványvizemet ô állja, nekem csak a salátámat kell kifizetnem.

Elsô randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja elôttem az ajtót. Elindulunk, már másfél órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem, hogy nem iszunk-e meg valahol kólát. Erre közli velem, hogy nála egy fillér sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a lényeg, hogy benzin legyen szarásig.

Randin értem jött a rozoga 15 éves Ladájával, moziba mentünk. Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert ô sötétbe nem áll, nehogyellopják a Ladát. Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát? Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg egy Audi között - nagyobb igy az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett látni az étterembôl rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék. Témái: ô fotós, de sose keres pénzt, mert a megrendelôk mindig átverik meg nem fizetik ki. Van egy szuper kamerája, amivel fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni? Annyira fél ettôl, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és ô tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach.

Gyorsan megdugós:
Netes randi, egy szép téli estén beültünk egy fickóval (32 éves) teázni. Bájosan cseverésztünk (ki hogyan szereti a teát, stb.), mire hangnemet váltott és azt mondta: - Jó. Oké. Na. Te egy csinos lány vagy, megkívántalak, menjünk fel hozzám. Bár otthon van anyukám, meg a mami, de majd csendben csináljuk. Szimpi pasi, több órás telefonbeszélgetés és randi. A randira pasi nagyon készült, egy csokor virággal jött meg egy kis ajándék szatyorral, plüss állat, könyv, csoki... Teljesen meghatódtam. Mondom neki, hogy felszaladok a szobába - ekkor egy kollégiumban aludtam és a koli el"ott találkoztunk -, vízbe teszem a virágot. Mondta, hogy ok. Jövök vissza, sehol senki. Hívom a pasit, nem veszi fel... Kis idô múlva küld egy SMS-t: - Már visszafordultam hazafelé, megmondhattad volna a szemembe, hogy nem jövök be te büdös k....va!

Elsô randi, szinte ismeretlen sráccal, moziba megyünk. Srác aktuális kedvencét nézzük meg, imádja, többször látta, valami művészfilm. Oké, mondom én. A film címe nem árulkodott arról mi vár benn. Az elsô 10 percben naturálisan, közelképekkel illusztrálva premier plánban nem szeretkezést, hanem csúnyácska testek állatias digását néztük az elsô sorokból. Mindenhonnan, mindenhol, nagyon részletesen elidôzve a különbözô testtájakon. Kicsit lesokkolt a látvány, s a tény, hogy minek néz ez engem, a srácot viszont feltüzelte. Otthagytuk a filmet, ő reménykedett az este kellemes folytatásában, én pánikszerűen menekültem haza.

Lebukós-figyelmetlenkedős:
- autóban hátul két! gyerekülés
- karikagyûrûben jött a randira. (Azt mondta, hogy nem nôs, hanem az anyukája gyûrûjét hordja, aki elhalálozott. Gondoltam, nem kicsi darab anyuka lehetett, ha jó neki a gyûrû, mert a pasi is volt vagy 190 centi és 100 kiló.)

Ápolatlanul randira elmenős:
Netes társkeresés, első randi. Sráccal a Délinél találkoztunk. Már a kocsiban ülve kiszúrtam valakit, aki egy kicsit emlékeztett arra akivel nekem kellett volna találkoznom. Imádkoztam, hogy ne ő legyen. Ő volt... Nos, a képen vagy -15 év, vagy -15 kg. volt, nem bírtam eldönteni. Na mindegy, ha már itt vagyunk, akkor üljünk be valahova! Srác mesélte, hogy előtte valami családi összejövetelen volt. Látszott is rajta, mert a mandzsettája tiszta pörköltszaft volt, és a metszőfogai közt édesen üldögélt valami maradék zöld moszat. Elment mosdóba, reméltem hogy kiveszi. Nem vette ki. Nem volt kedvem második randihoz.

A barátnőmmel történt meg, hogy internetes társkeresőn megismerkedett egy sráccal. Westendben találkozó. A srác jött is, de a kezét mindig a szája elé tette. Kiderült, hogy leszakadt a protkója. Ja, és tök piszkos volt még a körme is, pedig szakács volt a srác.

http://always.freeblog.hu/archives/2008/04/28/Netes_tarskereses_korlevel/

 Továbbra is várom az érdekes, tanulságos netes ismerkedési sztorikat az fvtr@citromail.hu címen!